Was soll ich sagen

Nun ja, was soll ich sagen? Es ist Herbst und es regnet und ich und wir sind mit der Ernte noch nicht fertig. 

Ich sitze da und schreibe vor mich hin, da ich wieder einmal stark erkältet bin Hals sich anfühlt wie ein Reibeisen und meine eh zu leise Stimme noch leiser ist, um das Reibeisen an den Stimmbändern zu umgehen. Paracetamol senkt das Fieber zwischendurch, so dass ich die Monatsabrechnung machen konnte, mit dem Steuerberater schreiben konnte und endlich mit einem letzten Punkt und ENTER  die nötigen Unterlagen absenden konnte.

Irgendwie liebe ich den Herbst. Und ich mache gar nicht oder nur ungern Kompromisse. Ich lasse mir nicht die Farben und Pracht und die Düfte der Ernte entgehen. Also werde ich raus gehen und den Garten von Laub befreien, da der Boden umgegraben und für die Saat schon vorbereitet werden muss.

Ich schreibe und mir ist kalt, eiskalt. Ich zittere am ganzen Körper und meine Haut - kann man Spiegeleier braten, wie Oma zu sagen pflegte. Ich lache laut auf. Oma hatte geniale Metaphern und auch wenn sie wütend war musste ich über ihre Worte lachen. Und Oma drehte den Kopf weg und schmunzelte.

Nicht zum Lachen ist.....mein Kopf zerspringt fast und die Augenhöhlen schmerzen. Ich bin nicht zimperlich, aber Hilflosigkeit macht mich wütend, aggressiv.

Der Garten liegt so unruhig da, wie ein frisch verlassenes Bett. Überall totes Gemüselaub. Agonie macht sich in mir breit. Das Laub kommt auf eine übergroße Plane und wird abtransportiert und auf dem großen Feld verteilt und beim Ackern unter die Erde gemischt. Feuer zu machen ist verboten denn es räuchert die ganze Nachbarschaft ein.

In den nächsten Tagen wird der Garten wie ein leeres Feld da liegen. Das Leben der Pflanzen liegt vom Frühling bis Herbst zwischen zwei Leeren. Anfang und Ende - wie das Menschenleben. Es ist da und schon ist es weg. Wir lieben und schon ist die Liebe weg. 

Krähenschwärme picken die übrig gebliebenen Körner aus. Ich liebe diesen Lärm. 

Das Gesicht meiner Tante ist eingefallen, fällt mir auf. Eine Kartographie des Alters. Immer noch interessant und irgendwie schön. Das Leben hat sie und sie zeigt mir, dass eine Frau nicht nur für Katastrophen da ist, sondern auch für Erhabenheit. Sie hat sich aufgerichtet und sie übernimmt Aufgaben die sie nicht altern lassen.

Kürbissuppe. Nils liebt Kürbissuppe mit Haut und Haar. Wenn er etwas mag dann mit zeigt er das mit ganzem Körpereinsatz.

"Musst du essen, Mama" und reicht mir seinen Kürbislöffel. Ich bin froh für jedes bisschen was er isst. Er lehnt so vieles ab. Ein Kollege, unser Kinderarzt scherzt, dass Nils auf seine Linie achtet. Er ist gesund und das ist wichtig.

Lars holt Zoé auf dem Heimweg von der Vorschule ab. Zoé hat eine ruhige Art wie Lars, aber sie ist bestimmend und laut. Sie weiß was sie will und was nicht. Ich hoffe sie weiß es später noch, wenn sie kein Kind mehr ist. 

Ich habe bei Lars ein paar graue Haare gesichtet. Wegen mir bekommt er sie. ..... Ja nein.....bin ganz lieb zu ihm.....Ich habe noch kein einziges. Ich werde sie nicht färben. Die Natur weiss was sie tut und ich mag keine gefärbten Haare. Sie stinken. ....

Müdigkeit begleitet mich zur Zeit. Sie ist in meinem ganzen Ich. 

Langsam machen sagte meine Herztante vor ein paar Tagen.  Ich .....und die Ruhe......

Was zum Teufel treibt mich an?  Ich habe das was ich zum Lieben, zum Leben brauche. Lars die Mädels, Nils. Ich habe Menschen um mich herum die mir nahe stehen. Aber ich fühle eine winzige Leere. 

Habe eine Serie bei Disney + gesehen und habe geweint..... Schade dass sie nicht weiter geht.....

The Fosters

So selten wie ich Serien schaue ......ich mag diese Serie.

Am Rande der Zeit erwähnt

Jeden Morgen wache ich 10 Minuten bevor der Handywecker klingelt auf. Als würde er fühlen, wenn ich aufwache, 5 Sekunden später ist er ebenso wach. 25 Minuten Zeit für uns, um liebevoll mit viel Liebe in den Tag zu starten. 30 Minuten brauche ich um zu duschen zum Zähneputzen und meine Strubbelmähne zu bändigen. 

20 Minuten brauche ich für gewöhnlich für die Fahrt zur Praxis.

Zum Einkaufen brauche ich keine Minute länger als 45 Minuten. 

Die erste Panikattacke hatte ich mit 15 Jahren, nur 2 Tage nach meinem Geburtstag. Ich stieg eine Haltestelle früher aus und kam 7 Minuten zu spät zum Unterricht. Ich musste draußen im Flur warten. Ganze 43 Minuten. Bis heute kenne ich den Auslöser nicht.....ich fühlte mich beobachtet. Fühlte wie sich meine Wangen röteten und eine unbeschreibliche Unruhe in mir. Instinktiv wie ein scheues Tier handelte ich. Ich taumelte und stolperte vor mich hin, ich war tränenblind und mir wurde kalt. Ich bekam Angst. Ich sah seine Augen lange noch vor mir. Sie waren kalt. Wegrennen wurde seit jenem Tag zu meiner Stärke. 

Die letzte Panikattacke hatte ich am Freitag. Die Umbauarbeiten sind fertig, die Küche ist eingebaut, die Zimmer eingerichtet. Ich rannte die Treppe herunter in den neuen Vorratskeller und überlegte wie ich ihn aufteilen könnte. Plötzlich hörte ich meinen Herzschlag bis in die Ohren. Eine gefühlte Unendlichkeit stand ich an die Wand gelehnt wie angewurzelt. Es gibt so viele Dinge in der Luft, so viele Dinge die durch diese neuen Wände drängen, wie Umarmungen, Lachen, Weinen, Geburten. Mit der zeit werden sie sich in den Wollmäusen unter den Möbeln verheddern, an den Wänden als Staubkörner festsetzen und obwohl man sie loswerden möchte, sie werden wieder kommen. Tag für Tag.

Da war die alte Scheune mit vielen Erinnerungsstücken. Veränderungen machen mir Angst. ......aber das ist der Fortschritt der menschlichen Natur. Man entwickelt sich weiter.

Ich habe am Samstag 7 Stunden am Stück traumlos bis in die Abendstunden geschlafen. Lars hatte sich schon Gedanken gemacht. Meistens schlafe ich gut wenn ich erkältet bin und Fieber bekomme. Eine Stunde nach dem Abendessen bin ich wieder ins Nest und habe traumlos durchgeschlafen bis Sonntag um 7 Uhr. 

Ausgleich für einige schlaflosen Nächte. Ich bin entspannt wie noch nie.

Alles riecht so frisch und neu. Das war eine große Herausforderung in allen Bereichen des Lebens.  Ich danke allen Göttern, dem Universum oder wem auch immer, dass alles sehr gut ausgegangen ist. Ich Nervensäge......und er der Mann zu dem ich mit viel Herz Ja gesagt habe und mit keinem einzigen Gedanken Nein gedacht habe. Es ist seine unendlich sanfte, liebevolle Art, die mich geduldiger, schöner und besser macht. Es ist sein verträumter Blick, seine sanften Hände und seine ganze Sinnlichkeit die mich liebevoller machen.

Wieso vergesse ich das, wenn ich dem Stress ausgesetzt bin? Es war purer Stress. Die Praxis war wie Freizeit für mich. Da könnte ich Ich sein. Ich mag wenige Menschen um mich herum, da ich ein Angsthase bin und Angst habe "gefressen" zu werden, wie Omi es zu sagen pflegte " du wirst nicht gefressen". Um es deutlich zu sagen: die Handwerker, die ganzen Gandwerksgeräusche, der ganze Staub und Dreck machte mich wahnsinnig. Sogar auf die Kinder habe ich mein Unwohlsein übertragen.

Mit dem letzen Körnchen Staub fiel ich in diese bleierne Müdigkeit die mein Körper und meine Sinne lähmte.

Ich möchte nicht daran denken, wie ich in den Worten gewirbelt bin, welche verbale Entgleisung ich manchmal an Tag legte. Und er nahm alles mit Humor hin. Meine Launen, meine Worte, meine Wut. Er tröstete mich nicht, er versuchte mich abzulenken bis ich lachte. Es gibt Männer die dich schön finden und Männer die dich schön werden lassen. Und er ist so ein Mann.

Ich sage nicht, nie mehr im Leben, aber ich sage lange keinen Umbau, Anbau der in Umbau ausartet mehr. 

Der Garten bleibt für das nächste Jahr. Ich bin für dieses Jahr ausgelaugt....

Die Herbsternte wartet noch auf uns. Ab Montag wird es noch einmal für, hoffe ich doch und bete zu allen Götter und Göttinnen, dass sie nur so lange dauert, 10 heftige Tage. Aber ich freue mich trotzdem darauf. Draußen in der Natur, mit den Menschen die mir sehr nahe stehen, die ich über alle Dimensionen meines Herzen und Verstandes liebe. Ich werde wie jedes Jahr am letzten Erntetag Crème Brûlée mit caramellisertem Zucker und ein paar Flocken Vollmilchschokolade machen. Omi garnierte sie mit caramerlisierter Zichorie( oder Carokaffee). Manchmal ist das Vermissen ein Herzgewitter und die Gedanken sind Herzblitze die einschlagen. Blitze die in Asche enden und das Vermissen sich immer wieder verheddert. Auch im Neuen. Das Vermissen ist eine Liebe ohne Ort und ohne Zeit.

Taggedanken

Der Wind spielte mit meinen Haaren, als ich mit dem Fahrrad den Feldweg entlang fuhr. Der Weizen tanzte gelbgrün auf dem Feld, wie Meereswellen im Wind. Augenblickträumend würde ich sagen,  man könnte hineinsteigen wie ins Meer. 

Ich fuhr nur ein paar Meter weiter und blieb vor einem filigran geschmiedeten Eisenkreuz stehen.

Jemand war hier und Stecktechnik Jesus eine Margerite in die Hand. Ich denke Ihn humorvoll und über die Geste lächelnd. Wer klettert denn auf ein Kreuz?

"Bon journée Madame!" rief eine männliche Stimme aus einem vorbeifahrenden Lieferwagen. 

Bestimmt trug der Wind meine Antwort nicht weit genug dass er sie hören konnte.

Im Weingarten stehen drei Kirschbäume mit reifen Kirschen. 

Ich freue mich auf die Hütte. Im alten CD-Spieler befindet sich noch eine CD.

"Im gonna take you girl,

and hold you,

and all the Things I told you

in the midnight hour...."

Ein Weingartennachbar, bestimmt nur knapp über 20, errötet wie ein Schuljunge, wenn er mich sieht.

Ich pflückte eine Stofftasche mit Kirschen voll. 

Was für blöde Gedanken da aufblitzen: Oma sagte immer: "Spuck die Steine aus und trinke kein Wasser sonst musst du furzen." Der eine oder andere Stein gelang doch in den Magen.

Nils kam vier Wochen vor dem eigentlichen Geburtstermin.

Nach an paar Wegen, meinte Lars es wären vielleicht nur Blähungen- er ist höflich- denn es sei viel zu früh für die Geburt. Ich wurde so wütend und schrie" wenn dass ein Furz ist, dann fliege ich bis zum Mond bei dieser Heftigkeit.

Wir lachten jede Wehe weg. Wir lachten durch die hindurch. 

Den Schmerz wegzulachen, hindurchzulagen.....es wird leichter...man macht ihn erträglich.

B

Abends wenn die Sonne ihre Unterganszeremonie zelebriert und den Himmel in wunderschönen Farbnuancen taucht, zeigen sich die Milchkaffeefarben bis kastanienbraunen Maikäfer. Laut brummend summen sie ihr Lied und tanzen fliegend um das Terrassenlicht.

Ich liebe die alten Lichtschalter, der verschnorkelte Gitterglobus aus Gusseisen über die Lampe gestülpt, die Fensterläden aus dunklem Holz - "Eiche ist das," begutachtete Rene. Er weiss es sicher. - mit ebenso verschnorkelte Haken dran. Das alte Wetterhäuschen mit einer Frau und einem Mann. Die Frau bringt Sonne, der Mann den Regen. Wieso nicht umgekehrt? Ich liebe den Regen. Bringt ihm die Frau die Sonne und er ihr den Regen? Sonnenlachen und Regentränen. Altes Wetterhäuschen mit alter Tradition, aber ich liebe es. Heute steht die Frau vor der Tür und zeigt auf das Thermometer das auf 20°C steht. 

Heute habe ich Fenster geputzt, den Briefkasten innen und außen geputzt und außen die royalblaue Farbe mit einem Lappen und ein paar Tropfen Leinsamenöl aufgefrischt.

Lars sieht sich eine Streaming-Serie an. Ich bin immer noch kein Fernsehmensch. Ungeduldig daneben zu sitzen ist nicht meine Stärke. 

Danach machen wir einen Abendspaziergang. Ich habe das Gefühl als würde es Staub aus den Baumkronen regnen.

Auf dem Feldweg hat sich viel Staub angesammelt. Lars hat einen Hustenanfall und ich habe das Gefühl als hätte ich Flöhe auf der Haut und in den Augen. Auf dem Gras sieht es aus als hätte man Suppeninstantpulver darüber gestreut.

Ob ein Gebet an den Wettergott hilft...... Womöglich.  

Früher hat mir Staub nie etwas ausgemacht. Ich möchte nicht empfindlich werden.

Erst nach einen ausgiebigen Bad, fühlte ich mich wohl in meiner Haut, im Herzen und in Gedanken.

Urlaub

Ich habe Urlaub. Ich nehme die ersten zwei Maiwochen immer Urlaub. Heute Morgen war ich auf der Baustelle. Der Umbau ist langwierig und wir kommen nur sehr mühsam voran. Nun haben wir wieder Wasser fließendes Wasser. Die Kaltwasserleitungen und die Warmwasserleitungen mussten neu verlegt werden. Der Anblick der roten Ziegelsteine mit dem grauen Zementmörtel dazwischen erinnert mich an ein Sandwich mit viel Belag zwischen den Brotscheiben. 

War es dumm von mir, jetzt umzubauen? Oma sagte oft: "am Haus gibt es immer etwas zu kleben, wie an einem Schwalbennest".  Stimmt schon, denn irgendwann veralten die Leitungen, die Kabel in den Wänden und je länger es man herauszögert, umso mehr Geld kostet es.

Jemandem wie mich, die keinerlei Unordnung mag, ist es merkwürdig tatenlos zuzusehen wie langsam die Wände wachsen. Sie sind erst so groß wie ich. Nicht viel. Trotzdem kann ich hier ganz still stehen und die Faserungen der roten Ziegel und die Zementbutter dazwischen beobachten.

Mein Vater war Handwerker. Opa war Handwerker und René ist Handwerker. Und alle drei haben eines gemeinsam: sie erklärten mir nicht wie man was macht. Ich wollte immer "mithelfen" aber da bekam ich nur Befehle wie: gib mir die Zange, den Nagel oder ich soll das oder jenes anreichen.

René ist etwas hilfbereiter. Er lässt mich mitbauen und genießt es regelrecht mich zurechtzuweisen, wie ein Schulkind. Typischer Wassermann mit einem ausgeprägten  Perfektionismus. 

"Wenn der Umbau fertig ist kaufe ich mir ein paar Glyzinien. Blau und goldfarben und weiß." unterbrach ich die Stille. 

Im Garten, wenn man die Fläche hinter dem Haus noch so nennen darf, herrscht große Unordnung Ungebändigte Natur. Wo die Küche und der Vorraum hin müssen, war einmal eine Blumenwiese über einer alten Scheune.

Espresso zum Entmissen

Es ist auf die Sekunde genau 05:00 Uhr. Es hört sich an als würde sich das Haus aus dem Schlaf erwachen und sich strecken. Im Keller springt der Heizkessel aus seinem Schlaf und zieht ordentlich Wasser. Und wie durstig er ist.

Dann fließt das Wasser durch die Rohrvenen. Ich bin wach. Die Jalousien fahren hoch und das kratzende Geräusch erinnert mich daran, als würde jemand den Asphalt vom Schnee freikratzen.  Die Morgensonne blinzelte durch die Fensterscheiben.  Das letzte Schlafkörnchen ist aus den Augenwinkeln gewichen, also kann ich ganz leise aufstehen um niemanden zu wecken. 

Heute ist ein besonderer Ostermontag. Heute wäre Mamans Geburtstag. Hat man eigentlich post mortem auch Geburtstag? Ich vermisse sie. An Feiertagen ist mein Vermissen eine gefühlte Unendlichkeit. In der Küche weine ich lautlos vor mich hin. 

Wie in einer Zeitlupe gefangen und mit tränenverschleierten Augen entferne ich das restliche Chaos vom Osterfest, das restliche Geschirr sortiere ich in die Spülmaschine ein und decke den Frühstückstisch. Routinemäßig. Bei mit fühlt es sich schon als Chaos an, wenn nur eine vergessene Serviette noch auf dem Tisch liegt. Nirgendwo bin ich empfindlicher als in der Küche. Die muss blitzsauber sein. 

Wenn man kleine Kinder hat, kann man Feiertage nicht einfach ignorieren. Also gab es gestern zum Osterfest für sie Osternester im Garten. Emsig rupften sie das noch frühlingscrude Gras und formten daraus ein Osternest.Mit Grasflecken auf der Kleidung kamen sie ins Haus gerannt und hielten immer wieder Ausschau nach dem Hasen. Jeder Feldhase hastig quer durch den Garten rannte, war Zoés Meinung nach der Osterhase. 

Beim Oster-Essen waren wir alle Erwachsenen irgendwie in unseren Herzhäuten gefangen.  Am liebsten hätte ich mich den ganzen Tag im Garten aufgehalten. 

Das Wetter war frühlingshaft wunderschön. Die Natur blüht im Augenblick pastellfarben. Die fragilen Blüten an den Apfelbäumen zitterten im lauwarmen Frühlingswind.  Ich hatte mich unter einen Apfelbaum gesetzt und genoss den zart süßlichen Apfelduft. 

Lars und ich hatten beide Bereitschaftsdienst und wir hatten den gleichen innigen Wunsch: "Bitte kein Anruf!" 

Nils zahnt zur Zeit ganz heftig und obwohl er ein sehr ausgeglichenes und ruhiges Kind ist, weinte er fast den ganzen Nachmittag. Erst als das winzige Mäusezähnchen das Zahnfleisch durchbrochen hatte, ging es ihm gut und er zeigte stolz sein neues Zähnchen.

Maman hätte ihren Geburtstag nicht gefeiert. Sie stand nicht gerne im Mittelpunkt. Aber Ostern und Weihnachten legte sie sich richtig ins Zeug. Sie gab alles. Und wenn sie die ganze Nacht in der Küche stand, sie war an diesem Tagen wunderbar kreativ. 

Das Leben geht weiter, so sollte es auch sein. Das Herz aber blickt ab und zu zurück und oftmals wandert es ein Stück Weg zurück und besucht alle die es irgendwann zurück lassen musste.  Wenn nur für einen Augenblick oder nur für eine bestimmte Zeit, ist die Hintergrundmusik des Herzens etwas melancholischer.

Nach dem Frühstück fahre ich in die Praxis um da die Monatsabrechnung(März) zu machen, damit Ende April alles pünktlich da ist wo es sein sollte. Zu Hause kann ich mich nicht konzentrieren. Nils weicht mir nicht von der Seite und er lässt sich mit nichts ablenken. Und wenn er nur ganz still auf meinem Schoß sitzt, er muss da sein wo ich bin.

Allein in der riesigen Praxis zu sitzen ist ein etwas mulmiges Gefühl. Lars hat Frühdienst in der Klinik.

Während der Pause hat er zig Nachrichten abzuhören und zu lesen.

Ich lese mich durch die Patientenakten und versuche jeder Akte ein Gesicht, ein Leben und Augenblicke zuzuordnen.

Jeder Mensch hat seine Herzgeschichte. Einige kommen nur ein paar Male in die Praxis. Ein Unfallpatient zum Beispiel, kommt, lässt sich medizinisch versorgen, kommt zur Nachuntersuchung und dann ist die Akte zu. 

Ich mag Menschen die leise Spuren hinterlassen und keine Narben.Sie sind auf einmal da, sind leise, freundlich, bedanken sich und gehen.

Einige bleiben für Monate, für Jahre. Und es entsteht eine Art Bindung. Sie sind humorvoll trotz schwerer Krankheit, sie inspirieren mich, sind empathisch auch wenn ich nicht im Nu alles wegzaubern kann.

Ich mache einen kleinen Spaziergang und bewundere die blumigen Anlagen. Man gibt sie immer viel Mühe damit. Es ist so viel Leben draußen und ich muss wieder zurück.

Lars wird nach dem Dienst vorbeikommen, hat er geschrieben. 

Ich bin noch richtig gut motiviert und schätze, dass ich bis spätestens Freitag alles gepackt habe.

Diese Woche habe ich Spätdienst. Vormittags werde ich mich in meinem Büro einschließen und arbeiten.

Maman ist heut

.e meine Hintergrund

musik.

Sie ist leise in ihren Worten. Sie schrie selten.

Was genau in ihrem Herzen und in ihren Gedanken vorging, wusste nur sie.

Aber sie hatte viel Liebe. 

Wenn sie wütend war, sagte sie Worte die weh taten, oder nachdenklich stimmten. Danach hatte sie alles "vergessen."

Ihre Worte sind mir heute Musik. Sie sind Refrain.

Ich stehe auf, um mir einen Espresso zuzubereiten. Für einen Augenblick zögere ich: "Hast du auf die Uhr gesehen? Kaffee ist nicht gut für dich."

Ich gehe zurück in mein Büro und arbeite weiter.

Kaffee Verträge ich nicht. Mehr als 2 Espresso pro Tag auch nicht.

Und das Vermissen? Es müsste einen Espresso gegen das Vermissen geben.

Es geht weiter

Der Anbau scheint eine langwierige Aufgabe zu werden. Und kompliziert. Die Leitungen müssen neu verlegt und ergänzt werden. Abwechselnd je nach Dienstplan und Familienalltag, sehen wir uns den Fortschritt an.

Das Fundament ist so weit fertig. Die letzten Tage waren zu sehr vom Aprilwetter beeinflusst, dass es nicht möglich war nur einen Schritt weiterzubauen. Es regnete, stürmte und es war kalt. Eine Nacht und einen Tag lang schneite es sogar . Erst heute am frühen Vormittag tat sich der wolkenverhangene Vorhang auf und die Sonne zeigte sich zwischen zwei Kumuluswolken. Der Rohbau riecht nach Zement, Erde, Frische. 

Vor dem Anbau da wo die Eingangstür hinkommen soll, hat er mich umarmt und geküsst.

Jacke, Pullover, Hemd und darunter er. Durch die Kleiderschichten fühlte ich seinen Herzschlag. Ich weiß nicht wie lange wir in dieser Umarmung verharrten, aber sie tat mir gut. Er lächelte. 

Mühsam langsam baut man auf, man muss nur mit Herz und Logik dabei sein und etwas für den Frühstückstisch schon am  Abend hinstellen. 

Auch eine Gewohnheit von mir am Abend schon an den nächsten Tag denken.