Valentinstagfliesen

Als die Dämmerung sich langsam versog, kroch noch der Nebel über den Rasen vor dem Haus. Das Licht aus Tante's Küchenfenster schimmerte matt durch den Nebel.

Tante ist Frühaufsteherin und es würde mich wundern, wenn sie nicht am Küchentisch säße und ihren ersten handgebrühten 200 ml großen Esspresso genießen würde.

Als ich Zoé`s Kindergartenrucksäckchen holen wollte, klopfte Tante an die Küchentür und als lars ihr öffnete stürmte sie mit einem riesigen und einem kleineren Karton in den Händen herein.

"Eure Valentinskrapfen für eure Belegschaft." rief sie und stellte den Karton auf den Küchentisch. "Der kleine Karton ist für euch. Herzkrapfen mit Quittenkonfitüre und Brommbeerkonfitüre."

Omi hatte zu Valentinstag immer jede Menge Herzkrapfen gebacken. Tante setzt Omi's Tradition fort. Als Tante jünger war hat sie Omi dafür ausgelacht. Ihr war Tradition zu kitschig, aber verputzte immer jede Menge davon. Dafür kam sie extra aus der Stadt angereist. Nicht wegen Omi, sondern wegen den Krapfen. "Ich muss nicht auf meine Linie achten, kann essen was ich will." lachte sie immer.

Das ist für mich auch ein Vorteil, aber mein Nachteil ist, dass ich von Hefe und Konfitüre immer Sodbrennen bekomme. Nehme ich in Kauf .....die Valentinskrapfen schmecken super lecker nach mehr Valentinskrapfen. Das meinte auch meine Belegschaft in der Praxis.

Kurz vor Feierabend flüsterte Lars lächelnd "ich lade dich ein." 

"Hast du gesehen was hier los war? Wir hatten keine Mittagspause. Ich kann nicht einmal mehr klar denken, so müde bin ich." Ich wollte nur nach nach Hause und mich ausruhen bis Pá Zoé bringt und Lars Mam`  Nils.

Wir schenken uns weder zu Weihnachten, noch zu Sylvester, noch zu Geburtstagen etwas. Nur den Kindern, aber nicht den Erwachsenen. 

"Wieso willst du ausgerechnet heute plötzlich ins Café?" schmollte ich. "Während du mit den Kleinen spielst und das ganze Spielzeug überall herumliegt, muss ich den Haushalt und das Nachtessen machen." Ich wurde wütend.

"Komm mit, ich helfe dir im Haushalt."

"Aber ja, Unordnung machen hilfst du!" wir fuhren auf einen Parplatz "Baumarkt!?" schrie ich.

"Überraschung!" Ich mag keine Überraschungen. Auch keine guten.

"Fliesen für die Küchenzeile! Viktorianisch, Wirbelwind. Die wolltest du doch." er lächelte mich erwartend an. 

"33,00€ eine? Bist du wahnsinnig? Ich brauche an die 50 Stück."

"60 habe ich bestellt. Die hättest du dir nie gegönnt."

"Ich habe nichts für dich?" sagte ich gerührt und beschämt.

"Doch hast du! Er hob mich hoch und küsste mich stürmisch, innig, heftig." Leute gingen an uns vorbei. Einige lächelten, andere taten als würden sie uns nicht sehen.

"Er lud die Fliesen in den Kofferraum und dann fuhren wir nach Hause."

Ich dachte er hat es vergessen als ich sagte "die Fliesen sind wunderschön, aber sündig teuer!" und er antwortete, dass sie sehr edel aussehen würden.

Manchmal

Manchmal muss man sich viele Male verlieben, bevor man wirklich lieben kann.
Die ersten Male träumen wir.
Dann idealisieren wir.
Manchmal zwingen wir uns jemanden zu lieben
Manchmal warten wir...warten ab was passiert.....ob etwas passiert....
Und dann hören wir eines Tages auf zu suchen und nach einem einsichtigen Dialog zwischen Herz und Verstand,  kommt dieser unvollkommene, aber perfekte Mensch, der unsere Herzen öffnet, ohne auch nur den Schlüssel zu haben und uns liebt.
Weil er authentisch ist, weil er direkt ist, weil er humorvoll ist.
Und weil die Herz-Logik-Begegnung mit seinem es ermöglicht, dasselbe zu tun.
Dann kann Gegenseitigkeit entstehen...
Liebe ist auf soliden Fundamenten aufgebaut, wenn man sich darum gekümmert hat, seine eigenen Fehler zu beheben. Sonst kippen wir, oder noch schlimmer, wir kentern.
In ruhigen Gewässern zu segeln, daran ist nichts auszusetzen -  es fühlt sich gut an......es ist Liebe

Nur ein Gedanke

Beschreibe ich was ich tief in meinem Herzen fühle, was ich in meinen gefühlvollsten Herzgedanken denke - wenn ich die Liebe die ich für dich empfinde nicht annähernd in Worte fassen kann?

Allem voran, denke ich, woran misst man das Ausmaß an Liebe die man für jemanden empfindet nicht an der Sehnsucht die einen ohne Vorwarnung überkommt, wenn der besondere Mensch nicht mit der Hand greifbar ist?

Liebe ist ein stärkeres Gefühl als Verliebtsein und Mögen. Ich hebe es nur für den Besonderen auf. Für den Wertvollen.

Heute

 

Le temps change les gens, change les sentiments, les situations changent, le temps change les pensées et les rêves, la seule chose que le temps ne peut pas changer sont les moments et les souvenirs vécus.

Die Zeit verändert Menschen, verändert Gefühle, Situationen ändern sich, Zeit ändert Gedanken
und die Träume, das Einzige, was diese Zeit nicht ändern kannsind die Augenblicke  und die gelebten Erinnerungen.

… heute habe ich  Apfelblüten, Pflaumenblüten und Kirschblüten vermisst. Sie unterscheiden sich etwas von anderen Obstbäumen… die Farben scheinen lebendiger zu sein. Die kahlen Bäume, es ist als würden sie jeden Tagc trauern, als würden sie Sehnsucht in sich tragen. Es tut mir in der Seele weh für sie, obwohl es in ihrer natur liegt, noch eine Weile von Wundern befreit zu sein. Ich liebe den Winter, die Stille unter dem Schnee. Aber es schneit nicht, es regenet alle Traurigkeit aus den Bäumen.  Ich vermisse die Frühlingsbäume, wie sie ihren Sehnsüchten, ihren Träumen mit pastellfarbenen  duftenden Blüten Ausdruck schenken. Mein Herz ist uneinig und phasenverschoben mit der Natur. Ich sollte meine Nostalgien zähmen.

.....heute habe ich  mit  Lars und René die Umbaugenehmigungen und die Verträge mit den Baufirmen sorgfältig gründlich durchgelesen. Bei Apfelkuchen und Espresso macchiato durchgelesen.

Ab März geht der Umbau los, die Termine stehen fest. Die Baumaterialen beanspruchen einen Teil unseres Gartens. Und ich fühle mich in diesem Chaos nicht wohl, obwohl es bis anhin noch ein einer samtigen Stille eingehüööt ist. - in der samtigen Ruhe vor dem großen Umbauchaos.

......ich habe Omi Elke um ein paar CD von Meat Loaf aus der Nostalgiekiste meines Vaters gebeten. Sie zeigte mir eine riesige Plastikkiste, die ich aus der Kammer holen sollte, das sie für Elke sehr schwer sei herauszutragen. Zum Glück hatte die riesige Kiste Rädchen und ich honnte sie herausziehen.

Mein Vater war logisch ein strukturierter, ordentlicher Mensch - emotional war er ein Chaot. Was seine Aggression betrifft, würde ich ihn dafür hassen wollen, aber  das Wollen ist manchmal meilenweit vom 

Können entfernt. Und ich kann das gar nicht. Ich liebe oder aber ich liebe nicht. So einfach ist meine Gefühlswelt konstruiert. Zwischen Ja und Nein passt kein Jein rein.

Ich suchte hinter dem  Buchstaben M  zufällig eine CD von MeatLoaf  heraus. Ich schloss die Augen, so woe ich das schon als Kind getan habe - Augen zu und die Hand zufällig drauflegen. 

Ich legte den Finger auf diesen Titel: More Then You Deserve

Irgendwie gehört seine Musik zu mir. Mit Meat Loaf's Musik wiegte mein Vater uns Kinder in den Schlaf. Wieviele große Vaterschritte passten in dieses Lied. Vaters Singstimme war wunderschön. Seine sanfte Art war wunderschön. Zu und Kindern war er sanft, auch wenn er uns die Welt erklärte und sich über den einen oder anderen Unfug den wir Kinder fabrizierten sich bis zum Anschlag aufregte und er schrie:" Meine Hand ist eine schwere Handwerkerhand. Eine Ohrfeige damit und das Hirn fliegt euch aus dem Schädel." Dann drehte er sich um und gin aus dem Zimmer um seine Sanftheit zurückzubekommen.

Im Radio singt Lionel Richie. Kann Radio meine Gedanken fühlen? War ein Witz - ich bin rational diesbezüglich.

Eine uralte Schachtel mit Briefen finde ich. Omi Elke interessiert es nicht: "Er hatte ein Leben bevor wir uns kennen lernten," sagte sie und ich fragte mich ob es ihr emotional doch näher geht als sie es zeigt.

Briefe und Photos von Frauen waren drinnen. Keines von Mama, keines von Sabine, seiner ersten Frau und keines von Omi Elke. Ich lese mich durch die Briefe. Einige waren emotional, andere eher freundschaftlich und andere kollegial. Mein Vater konnte sich schön ausdrücken, er hatte eine schöne Calligraphie und eine gute Grammatik. Er liebte schon als junger Mann Sprachen. Deshalb die Stapel Duden und Rechtschreibbücher vor meiner Zimmertür. Damit ich über die Sprachen stolpere und sie perfekt lerne. Hat nur einigermaßen geklappt. 

Ich lese und staune: "die tagblinden Sterne schenken mir  wieder ihr Licht und ich ruhe in dem Frieden dieser Nacht" und " das Scharlachrot der Sonnenuntergangs dieses Sommerendes"..... und ich staune......

Welche dieser Frauen wurde von ihm geliebt? Einige liebten ihn, konnte ich aus den Briefen herauslesen. Wen liebte er? Ob er nach dem Prinzip der großen Liebe liebte, oder war Liebe für ihn immer neu und immer anders?

Es gibt zig Arten von Liebe. Man liebt.....weder groß noch klein, noch innig oder oberflächlich - ich liebe. Und jeden Mann in meinem Leben habe ich geliebt. Jeden anders. 

Und in jeder Liebe fühlte ich innig, tief, groß und unendlich.

Und was wurde aus diesen Frauen? Die eine wurde Lehrerin, die andere begann ein Studium, die andere heiratete und andere schrieben nicht mehr. Mein Vater zwischen 18 und 30 Jahren.....so waren die Briefe datiert...die Frauen würden zwischen 70 und 80 Jahre alt sein.......ob die eine oder andere noch lebt.......oh meine Götter.....wie die Zeit vergeht und man kann nichts tun als sich zu erinnern

Wie enttäuscht er von Fabian war und wie er geschriehen hat: " Ein Mann heiratet ab 30, wenn er die Hörner abgestumpft hat!" 

Damals musst ich über "die Hörner abgestumpft hat" lachen und er schrieh mich an: "Wehe du machst es dem Idioten nach!" Ich schüttelte peinlich berührt meinen Kopf.

Tu ne me connais pas seulement, tu me vois, tu me sens, tu m'écoutes, tu comprends le langage de mon âme

Vielleicht ist das Liebe:  die Sprache der Seele zu verstehen.

 

Cycle: Briefe an die Liebe XI

Du Liebe, bist ein wunderschönes Buch. Ich habe nie gedacht, dass ich jemals die Chance hätte dich so in deiner Unbefangenheit zu lesen.

Es gibt jene die dich wie ein offenes Buch lesen, die dich wie eine Zeitschrift durchblättern und anschließend weglegen, jene die deine Seiten nur überfliegen, dich emotionslos lesen und dich wieder in die Bibliothek stellen.

Und es gibt jene die dich von der ersten bis zur letzten Seite lesen, nur weil sie das Cover mögen, oder sie nehmen dich als Geschenk mit nach Hause.

Und es gibt jene die dich als wertvolles Geschenk annehmen un zwischen den Zeilen lesen, deine Worte hauchzärtlich berühren, Buchstabe für Buchstabe. 

Eines Tages werde ich dich schenken, mein wertvollstes Geschenk - dich - jemandem schenken. Eines Tages werde ich seine Liebe als Geschenk bekommen, werde sie annehmen, werde sie fühlen, in einem Flüstern auf meiner Haut, zwischen Ohr und Hals, in einem hauchzarten, sanften zärtlichen Kuss, in meinen Sinnen.

Ich werde mich hingeben, meinen Sinnen erliegen, intimer als das Lächeln während eines Kusses. Wir werden uns gegenseitig hingeben, unsere Körper, unsere Seelen werden sich ganz und gar hingeben in einem Kuss. Wir werden uns gegenseitig schenken, uns geben und uns nehmen. Wir sind Eroberer unserer Wildheit, ein Ozean voller wellenartigen Emotionen, ein endloser Horizont, eine Unendlichkeit, ein Gebet.

Veränderungen

Es heisst, man soll seine Arbeit nicht nach Hause nehmen. Genau so wenig wie man sein Zuhause mit zur Arbeit nehmen sollte. Man sollte seine seine Turbulenzen da lassen wo sie hin gehören und nicht in die Gedankentasche, geschweige denn in die Herztasche stecken.

Bis anhin haben Lars und ich einigermaßen hinbekommen, Berufliches und Privates zu trennen. Alle Liebe, alle Küsse, allen Vortschritt sowie auch Ängste, Sorgen, Entscheidungen müssen in den jeweiligen Orten warten bis man sie herausholen und leben kann.

Aber alles was wir sind, alles was wir fühlen und sogar alles was denken bestimmt wie wir uns um andere kümmern, wie viel Herzblut wir in das was wir tun miteinfließen lassen.

Heute Morgen, an meinem Urlaubstag erreichte mich die Nachricht, dass unsere Assistentin, die eigentlich schon für Maman arbeitete und eigentlich schon in Rente ist, einen Schlaganfall erlitt.

Die Frau die schon meiner Grundschulzeit auf mich aupasste und mir bei den Hausaufgaben half, wenn ihre Arbeit es zuließ, wurde übernacht zu hilflos.

Sie wollte ihre Rente noch etwas aufbessern, sie wollte noch nützlich sein und zu Hause nicht "dahinvegetieren" wie sie es charmant umspielte, dass sie Familienversorgerin ist. Sie hatte kein einziges Mal den Mut verloren, Sie tennte ihr Zuhause und ihren Job voneinander.

Nur ab und zu erzählte sie wie schwer sie es hat. 

Lars und ich durften sie auf der Intensivstation besuchen. Sie erkannte uns, trotz dass der Anfall sie schwer gebeutelt hat. Wir haben ihr ein paar nützliche Sachen eingekauft. Ihrem Mann geht es seit Monaten nicht gut und wir haben ihr versprochen ihn zu ihr zu fahren.

Wie oft hat sie mir aus der Patsche geholfen, wenn ich nicht weiter wusste. Wie viel Geduld sie in uns Kinder investierte. 

Und wie sie mich aufgemuntert hatte, wenn ich wieder mal vor dem einen oder anderen Extemporal Angst hatte.

Oder wie sie mich vor dem einen oder anderen Liebeskummer tröstete. In irgendeinen Jungen aus der Schule war ich immer mal verliebt. Aber wie das meistens so ist, die Jungs schwärmten von älteren Mädchen und Jungs die jünger waren rannten mir nach. Aber oft verliebt man sich und denkt es ist die Liebe für die Ewigkeit, bis man merkt, dass das Universum einem immer eine andere Liebe ins Herz wirft.

Ich musste mit den Tränen kämpfen als ich ihre Hand nahm, aus der Leben entwichen ist. Ich drückte sie ganz fest und sie sah mich an. Dann merkte ich das Auge mit dem leeren Blick und die Wange ohne Gefühl und berührte sie.

"Mein Fuß, auch" stammelte sie kaum verständlich.

Ich nickte. Ich konnte ihr icht versprechen,, dass wir das hinbekommen, dass sie wieder gesund wird. Wenigstens hat das Kognitive nicht ausgesetzt. Das macht Hoffnung aber sie hat einen langen Genesungsweg vor sich.

Die Fürsorge für andere bleibt ein ewiges Rätsel. Sie aber wusste wie sie Lösungen für mich finden kann. Also muss ich versuchen für sie Lösungen zu finden. 

Wir haben ihrem Mann klar gemacht, dass wir ihr Gehalt erstmals weiter zahlhen werden. Vorerst müssen wir uns etwas aufteilen und jemanden aus dem Labor abziehen die oder der sich zu Anmeldung setzen könnte. 

Ansonsten müsen wir Arbeit mit nach Hause nehmen.

Manchmal macht es müde für alle da sein zu wollen. Sie war für alle da. Und nun werde ich mit ihr laufen. Vielleicht auch tanzen, wie sie oft getanzt hat, wenn sie ein schönes Lied im Radio gehört hat. Sie brauchte Musik ihn ihrem Alltag. 

Et si j'avais.......

Tout au long de la vie, nous pensons généralement ET SI J'avais fait les choses différemment.  ET SI j'avais dit une certaine chose.  ET SI je n'avais pas fait ça.  ET SI j'avais la maturité et la compréhension que j'ai aujourd'hui... Mais nous ne saurons jamais si nous aurions la conscience de clarification que nous avons aujourd'hui, sans les expériences que nous avons choisi de vivre jusque-là.  Il est fort probable que nous changerons davantage tant de manières de penser et d'agir, en fonction de ce que nous allons encore vivre et expérimenter.  Face au MAINTENANT que la vie nous donne, il n'y a plus d'espace « QUOI », car nous n'avons que le MAINTENANT à explorer.  C'est peut-être exactement là que vous devriez être.  Là où la vie et vos choix vous ont amené à arriver.  Peut-être que MAINTENANT est votre plus beau cadeau !!  Et quand vous comprendrez et prendrez possession de ce don, il ne sera même plus possible de le faire.