Et si j'avais.......
Alors j'ai commencé ma journée. J'ai déjà reçu mon cadeau ! Quel début parfait pour cette Journée des Trois Rois ! Je crois fermement que les souhaits se réalisent si vous avez la foi et ce que j'ai tant désiré, je le tiens déjà entre mes mains. Avec quelle joie mon cœur chante ! Combien de gratitude l'inonde ! Pour quelqu'un dont les paroles ne sont que les battements de son cœur et l'effluve de son âme, tenir dans ses mains la tangibilité des rêves d'une autre âme que vous admirez et ressentez tant est quelque chose de difficile à décrire. Il y a tellement de sentiments qui vous envahissent la poitrine
Herzlich Willkommen 2022
Dans l'ensemble, 2021 a été une bonne année - zusammengefasst in Augenblicken war es ein gutes Jahr. Das Schwere der ersten Monate wurde durch die weiteren Monate mit viel Freude und Liebe ersetzt.
Aber ja, es gab auch Regentränen, es gab auch Emotionsgewitter, es gab auch Traurigkeitswolken. Manchmal fühlte ich mich kraftlos, energielos, ungeduldig, aber ich wurde immer liebevoll aufgefangen.
Dafür danke ich allen die für mich in jedem einzelnen Augenblick allgegenwärtig waren, meine Hand gehalten und mich bestärkt haben.
Die Feiertage waren besinnlich ruhig. Lars Bruder mit Familie hat uns über das Neue Jahr besucht. So viel Liebe in Mam`s Augen als sie ihre beiden Jungs wieder für eine Woche zusammen hatte. Am Monatg sind sie wieder abgereist mit der Zusage ihren Osternurlaub irgendwie mit uns zu verbringen. Die beiden Brüder stehen sich sehr nahe. Mit seinem Bruder habe ich gearbeitet und wir haben uns super verstanden. Auch meine Schwägerin ist eine ganz Liebe.
Als sie aus der Einfahrt fuhren winkten wir uns gegenseitig zu. Noelle hat sich mit den beiden Jungs prächtig verstanden.
"Sie ist eh ein Nerd" wie Fabienne pflegt zu sagen.
"Und du eine Idiotin!" kontert Noelle dann zurück.
Fabienne ist vernünftig genug sich nicht weiter zu äussern, denn Noelle wird schnell zur Mimose.
Noelle und die Technik, alles was auf Mathe, Physik und Chemie basiert. Fabienne liebt Sprachen und sie spricht sie akzentfrei perfekt.
Als unsere Gäste auf die Brücke fuhren und nur noch ein winziger dunkelblauer Punkt vom Auto sichtbar war, atmete Lars erleichtert auf.
"Ich bin froh, dass die Feiertage vorbei sind. Mit Gästen ist es wie mit Fischen, am dritten Tag fangen sie an zu stinken. Ich liebe diese Ruhe jetzt."
Lars ist kein Gesellschaftsmensch, das wusste ich. Er mag kein volles Haus. Aber so abweisend kenne ich ihn nicht.
Ich mag auch nicht viele Menschen um mich herum, aber ich pflege Freundschaften die schon seit der Grundschule andauern.
Also ist Lars ein Einzelgänger der nur wenige Menschen um sich herum dauerhaft haben kann.
"Wer stört dich noch?" fragte ich aufgrbracht.
"Nur er." antwortete er knapp. Ich fragte ihn wieso er ihn nicht mag, da ich einen anderen Eindruck hatte.
Seine Mam' erzählte mir, dass der Papa von Björn, Lars nie beachtet hätte und wenn Björn Geschenke bekam rieb er es Lars unter die Nase, er hätte gar keinen Vater. Die Jungs hatten sich immer in der Wolle. Als sie erwachsen waren, haben sie sich recht gut vertragen.
Es gab Zeiten da schottete sich Lars von der Familie ab.
Erst als Lars mit mir zusammen kam, hätte sie wieder einen Sohn, sagt sie immer wieder. Er hätte sich immer abgeschottet.
"Pass auf, er mag niemand um dich herum. Sonst schottet er sich ab. Er ist extrem eifersüchtig."
Bin ich auch. Aber nur wenn mir jemanden Gründe gibt.
Ich hatte nicht den Eindruck dass erjemanden er dominiert
"Und wir beide haben wunderbare und wunderschöne Kinder eine gut laufende Praxis und können umbauen. Sei du für das dankbar und lass deine Mam' weiss was sie an dir hat. Sie weiss es."
Meine Brüder und ich waren wie Pech und Schwefel. Egal was ist René und ich halten zusammen. Auch wenn wir uns manchmal streiten, sind wir uns im Grunde einig.
Lars und sein Bruder sind sich gegenseitig Konkurrenten.
Gestern bekam ich die 3. Sars Covid - 2 m RNA Vaccine Comirnaty von Biontech. Nach 4 Stunden dachte ich: "außer dass mein Arm an der Einstichstelle etwas schmerzt geht es mir gut." Gegen Abend begannen die mirgräneartigen Kopfschmerzen, ich bekam Fieber, Übelkeit und konnte mich auf gar nichts konzentrieren. Heute Morgen dachte ich nach dem ersten Espresso und nach einer ausgiebigen Dusche es ginge mir gut. Zum Glück haben wir beide bis am 16 Januar Urlaub.
Ich wollte die Jahresabrechnung machen, die Unterlagen für dem Umbau unterzeichnen, damit wir so früh es nur geht mit dem Anbau beginnen können.....
Ich muss mich ganz aufraffen, um durchzublicken.
Nach einem intensiven Arbeitsjahr wollten wir uns mit zwei Wochen Urlaub belohnen. Wir haben beide wie die Pferde geackert und geschuftet. Bis zu 10 täglich und zusätzlich Bereitschaftsdienste angenommen. Zwei Kollegen vertreten und diese 14 Tage. Dafür werden sie belohnt. Hierzulande kostet alles Zusätzliche Geld.
Die Vaccine wirft mich gesundheitlich über den Haufen. Die ersten beiden Tage danach hatte ich Fieber und mein Arm schmerzte. Ich hatte eine Müdigkeit in mir die sich wie Blei anfühlte.
Und ich war extrem unkonzentriert.
Der Kern
Oma's rehbraune Augen lächelten lange bevor ihr Mund lächelte und die Grübchen an ihren Wangen tänzelten abwechselnd, als sie einen Teller voll warme, nach Vanille duftende Crêpes oder Pfannkuchen vor mich auf den Küchentisch stellte. Sie wusste, dass ich ihre Crêpes abgöttisch liebte.
Sie stellte noch ein Glas mit Hagebuttenmarmelade und einem Löffelchen neben den Teller. "Ich habe beim Hagebuttenernten meine ganzen Finger an den Rosendornen zerstochen." erzählte sie. " Habe tagelang meine schmerzenden Finger in Olivenöl mit Zitronensaft gebadet, bis sie verheikt waren."
Auch wenn sie mir nicht erzählt hätte wie mühsam das Pflücken und erst das Einkochen war, ich hätte ihre Arbeit sehr gewürdigt, aber ich stellte mir noch einmal bildlich vor, wie sie in ihrem Alter vor dem Wildrosenstock kniete und die roten süßen, duftenden Beeren pflückte.
Ich lobte ihre Marmeladenkunst, ihre göttlichen Crêpes - ein Götterschmaus für mich.
Als wir, meine Brüder und klein waren, egal wie müde Omi von der Hausarbeit, von der Feldarbeit war, bevor sie das Abendessen für die Familie zubereitete, versorgte sie uns mit leckeren Crêpes, damit wir "erstmals was im Magen haben," wie Omi zu sagen pflegte und bis das Nachtessen fertig war uns "vom Hals" hatte.
Jahre später als wir Kinder schon erwachsen waren - wenn man es so nennen darf - und sie besuchten, tischte sie uns zuerst Crêpes auf. Oftmals pflückte ich Hagebutten und brachte ihr sie tütenweise mit.
Heute Morgen öffnete ich ein Glas Hagebuttenmarmelade zum Frühstück und erinnerte mich augenblicklich an Omi, an ihre lächelnden rehbraunen Augen, die lange vor ihrem Mund lächelten.
"Du hast Löcher in den Wangen" sagte ich immer als Kind. Omi lachte laut und sagte: "du aber auch!" Dann versuchte ich sie mit der Zunge wegzudrücken und sie lachte lauter. "Die kriegt man so nicht weg,"
Ab und zu backe ich auch mal Crêpes aber die Mädels sind so kreativ mit dem Belag, da kommt Marmelade nicht an. Von Zimt und Zucker bis Quark und Frischkäse und Nüsse, Bananen alles ist drinnen. Ich esse sie sogar ohne Belag.
Omi fehlt - sie war der Kern - der die Familie zusammen hielt. Ich weiß nicht ob ich Kern sein kann, oder ob wir kernlos trotzdem zusammenhalten.
Lars' s Mam feierte zum ersten Mal mit uns Weihnachten und sie fühlte sich angenommen, angekommen und geborgen wie sie mehrmals sagte. Omi Elke hatte ein paar leichte Beschwerden nach der 3. Impfung. Ich habe ihr ein Bett auf dem Chaiselongue in der Küche gemacht, damit sie unter uns gut aufgehoben ist.
Lass mich sanft werden im Herzen, lass mich besser werden......
Der Tag wird langsam müde und färbt den Himmel sonnenuntergangfarben. Ich bin ebenso müde wie der Tag und mache mich auf den Heimweg. Bevor ich das Licht in meinem Büro ausschalte, ziehe ich den Lamellenvorhang zusammen. Zuerst aber schaue ich durch die Fensterscheiben hinaus in die Weite der Stadt. Ich schaue auf die kahlen Baumkronen der Bäume in denen noch vereinzelt vertrocknete goldfarbene Blätter hängen. Wir Christbaumkugeln hängen sie da an einem vertrockneten Stiel der sich mit all seiner verbliebenen Kraft an einen verschlafenen Zweig klammert. Ich schließe für einen oder sogar mehrere Augenblicke die Augen und genieße den Anblick der sich mir hinter meinen Lidern bietet.
"Der Baum hält all seine Versprechen," denke ich. "Von der Knospe bis zum letzten leblosen Blatt, hält er Wort für Wort."
Ich hingegegen lies schon immer Menschen los. Ich ließ sie fallen. Sei es Freundschaften, sei es Lieben oder sei es die Menschen die in mein Leben getreten sind. Ich sehe mich vorwärts rennen ohne zurückzusehen, die gesagten und ungesagten Worte die zurückbleiben, Menschen die mich zuwinken, mir nachrennen bis ihnen die Liebe ausgeht, die Gedanken an mich wegbleiben.
Mein allerbester Freund fragte mich nach einem Kuss etwas unbeholfen, weil wir beide noch sehr, sehr jung waren ob wir jetzt ein Paar wären und ich wunderte mich "sagt man das schon nach einem einzigen Kuss wie Liebende sich küssen ob man für immer zusammen bleibt? Dann schüttelte ich den Kopf und sagte: "Nein! Irgendwann kannt du mich nicht einmal mehr sehen und ich bin dann nur noch dein Blindenhund." Alles was wir hatten, alles was wir waren, alle Freundschaftssteine auf der Bank am Wegrand, allen Blödsinn den wir angestllt haben, alles Händchenhalten hatte ich ausgeblendet, vergessen, nur um mein Ego zu fröhnen, ich hätte einen Supermann verdient, den ich herzeigen konnte.
Freundinnen die ich nie mehr angerufen habe, als unsere Wege auseinander führten. Menschen die auf mich zählten und ich sie stehen ließ. Einfach so. Ich ging einfach weiter.
Ich verliebte mich auf den ersten Blick, liebte für einen Augenblick. Im nächsten Augenblick ging ich. Liebe ist das was man daraus macht. Ich machte daraus ein Nichts.
Und aus dem Nichts heraus spielten mein Herz, meine Sinne, meine Vernunft verrückt.
Ich ließ sie spielen, hielt sie nicht auf. Hätte ich damals lieber ein Buch gelesen oder Musik gehört. Hätte ich dazu gestanden - zu mir selbst und zu ihm. Wo wäre ich heute? Und wie wäre ich heute? Wäre ich zu Hause oder hätte ich kalte Füße weil ich nicht in meinem Bett schliefe?
Hätte ich das Wunder einer Geburt am eigenen Leib erfahren? Hätte ich geliebt wie ich heute liebe? Bedingungslos.
Lieben die ich sitzen ließ wie ein Blatt am Ast und hoffte dass der Wind sie mitnimmt wo alles so geheinmisvoll schimmert.
Nun habe ich die Melodie eines jeden in meinen Ohren, in jedem Herzwinkel, in allen Sinnen.
Ich habe keine Worte um meine Gefühle zu beschreiben, wie waghalsig, wie verletzend, wie unglauglich egoistisch ich sein konnte.
Wie verletzlich ich bin, ist jeder andere auch. Wie konnte ich das vergessen?
Ich stehe am Fenster und bete, wie ich manchmal bete: "Lass mich gut werden Gott, lass mich sanft werden im Herzen, lass mich besser werden. Lass mich zuhören, lass mich fühlen, lass mich bitte herzlaut denken."
Schlussendlich ziehe ich die Lamellen zusammen bis sie zu einem blickdichten, elfenbeinfarbenen Vorhang werden, drücke auf den Lichtschalter und schliße hinter mir die Tür.
Das Abendrot am Himmel ist verschwunden und ich fahre nach Hause. Über mir fliegt ein Grauadler Kreise und Achter über das rauhreiffarbene Feld und meine Gedanken fliegen hinterher. Von der Feierlichkeit des Augenblicks bin ich überwältigt.
Irgendwo
zwischen der Zeit
zwischenzeitlich
verändern sich Menschen
Lieben
Dinge
Schlagartig
mitten aus den Herzhäuten heraus
beim nächsten Mal
muss ich es besser machen
besser lieben
besser sein
und über mir
die Unendlichkeit
ist nachtfarben......
©Émilia
Lambs Of God
Manche würden Lambs Of God in das Gothik-Genre stecken, andere würden ihn als Thriller bezeichnen. Ich sage, es ist eine sehr schöne und gleichzeitig (für mich) etwas beängstigende Geschichte darüber, wie eine Frau zu einer Heiligen wird. Eine Geschichte, die überraschend wenig mit Religion zu tun hat, obwohl die Handlung in einem verlassenen Kloster auf einer einsamen Insel spielt, wo drei Frauen aus drei verschiedenen Generationen wild und mit strengen Regeln überlebt haben.
In deren scheinbar idyllischen Welt, hätten sie nicht gleich zu Beginn der Serie ein Lamm geopfert, taucht ein Mann auf der das Leben der drei Frauen auf den Kopf stellt, allein durch die einfache Tatsache, dass er ein Mann ist - und somit in jeder Nonne unschöne Ereignisse weckt, die ihre Isolation auf der Insel verursacht haben. Nebensächlich ist, dass der Mann Priester ist, sondern der Sinn, der ihn auf die Insel geführt hat, ist hauptsächelich.
Der Film ist weder oberflächlich noch im Wesentlichen religiös, sondern einfach eine eigene Geschichte, in der das scheinbar Böse zum Guten wird und das wirklich Böse am Ende besiegt wird.
Die Landschaft, die Atmosphäre sind wunderbar, egal ob etwas Schlechtes oder Gutes passiert. Es gibt auch Umbrüche, manche Charaktere werden vorgegeben, andere werden skizziert und aus dem anfänglichen Feminismus wird die reinste Weiblichkeit. Was das Material und die menschlichen Requisiten in den Negativszenen angeht, die wahrscheinlich zum Framing in der Dark- oder Gothic-Story geführt haben, kann ich nur sagen, dass ich die Serie ideologisch gesehenl neben Lemony Snickets oder Neverending Story stellen würde.
Vermissen
Ich als Weihnachtsmuffel reiße mich zusammen und versuche so gut ich nur kann, den Kindern die Weihnachtszeit zu erklären.
Tout ce que je veux pour Noël, c'est toi - das beinhaltet die Liebe, die Dankbarkeit, die Freude die ich für die Menschen um mich herum empfinde.
Fabienne wird langsam unabhängig, entwickelt ihre eigenen Zeiten und Rhythmus und irgendwann wird sie ihren eigenen Weg gehen.
Noëlle ist ein äußerst starkes und sensibles Kind. Sie hat einen Weitblick die viele Kinder in ihrem Alter nicht haben, meinte sogar ihr Klassenlehrer. Sie sucht sich sehr sorgfältig aus, mit wem sie befreundet sein möchte und mit wem nicht.
Zoë und Nils sind viel zu klein um einiges zu verstehen. Wobei Zoë Noëlle als Lehrerin hat, ist sie doch etwas verträumt, verspielt und ruppig.
Nils ist ein ruhiges ausgeglichenes Kind und der Hahn im Korb unter den Mädels.
Meine Nichten kennen ein anderes Weihnachten. Mein Bruder hat sich für Weihnachten so richtig angagiert. Überhaupt für sein letztes Weihnachten......ob er geahnt hat, dass es sein letztes Weihnachten sein wird?
Manchmal denke ich, dass er die letzten Monate seines Lebens, damit verbracht hatte seine Liebesbeweise nachzuholen die er meinte versäumt oder unterlassen zu haben. Die Zärtlichkeit seiner Kinder gegenüber, das Verständnis, das alles regeln zu wollen. Mich beschützen und in guten Händen wissen zu wollen. Alles was er durch seine Sturheit, seine Aggression, seine Rechthaberei versäumt hatte zu tun und zu sagen. Alles was er versäumt hatte durch Eile durch Egoismus wollte er nachholen. Er hatte dafür keine Zeit mehr.
Manchmal denle ich an das Gewicht meiner schweren Worte, die ich ihm wütend und enttäuscht ins Gesicht geschriehen habe.
Anstatt mich nur um meine eigene Achse zu drehen, hätte ich aus mir heraus gehen müssen und mit ihm dieses Gefühl "zu spät" zu entgehen.
Das Gefühlsherz ist zwar nicht das Physiologische. Medizinisch glaube ich nicht an Wunder. Manchmal vermisse ich ihn und wenn ich ihn träume, will ich ihm immer sagen, dass alles gut ist.
Ich habe verlernt, stelle ich fest.......ich habe vielleicht schon vergessen ihn an seinen Schritten zu erkennen. Wenn er nach Hause kam, besuchte er mich auf einen Espresso oder einen Bol Café au lait. Er versuchte den Mädels das Zuhören beizubringen. Er konnte gut zuhören. Er hatte Augen und Ohren für alles.
Er sagte immer ich würde nicht zuhören können. Mittlerweile kann ich es .......nur ein bisschen....
Wie außerordentlich zerbrechlich wir doch sind......wie eine Christbaumkugel....
Nun ja, an solchen Tagen vermisse ich alle die weg sind. Es sind Augenblicke und kleine Dinge die mich an sie erinnern. Ich muss zwischen Herz und Kopf eine Scheibe legen, um nicht in Melancholie zu verfallen. Eine Art transparentes Diáphragma. Wäre allerdings eine schlechte Lösung, denn dann wäre ich ein zerbrochener Mensch. Also erinnere ich mich an die schönsten Augenblicke mit ihnen. Als Kind, als Erwachsene und ich erinnere mich aber auch an die vielen, vielen Wenns und wie hätte man es vermeiden können.
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